Día 9: Definitivamente era mi día

Bueno.. veamos, hoy es lunes 21 (en realidad ya es la madrugada del martes 22, pero nimporta) y voy a relatar los hechos (?) del viernes 18.
Fue mi gran día, a la mañana me levanté nerviosa, pero con esa sensación de "algo bueno va a pasar" que es an linda. Llovía como hacía rato que no llovía, pero qué más da, era mi día, un poco de agua no me iba a parar. Me tomé un remis hasta la empresa en la que tenía la entrevista, me fue bien, no me confirmaron si tenía el trabajo pero estuvo todo bien (no es por darmela de mucho pero convengamos que con lo nerd que es mi curriculum, quedo en cualquier lado en que necesiten gente medianamente pensante jaja) de ahí me fui a casa, me pasé la tarde arreglandome y me fui a lo de mi ex (me arreglé para mi misma, para vencer el complejo de inferioridad que me estaba atacando :B). Hablamos un rato, estaba limpiando la casa, me dijo que a la noche tenía una fiesta porque tenía la casa sola, el hermano no estaba o algo así... whatever. Seguimos contandonos cosas irrelevantes de la vida, jamás me preguntó que hacía ahí, pero menos mal, porque ni yo sabía eso, en el viaje hasta su casa había planeado algunas cosas para decirle, pero como siempre que uno se arma un discurso, terminé diciendo cosas totalmente diferentes a las que quería y esquivé todo tema de conversación que pudiese considerarse medianamente serio. Ya había pasado como media hora desde que había llegado y mi ex fue a la cocina a lavar los platos (estaba hecho todo una ama de casa) y  ahí quebré. Por qué? Porque me acordé que siempre que estaba él y yo estaba lavando platos el venía y me abrazaba. Intenté no pensar en eso, ni en nada que me pusiera triste... peeeero claramente no pude. Me puse a llorar lo más disimuladamente que pude (que no es mucho), me levanté y le dije: "Me voy a ir". Me vió cómo estaba y me abrazó. PARA QUÉ?! Me puse a llorar peor que en todos estos días! Estuve un rato ahí con él.. bueno, nada extraño, una chica llorando con alguien que la abraza. Hasta que empecé a hablar, tengo la habilidad de ser cruel, como casi todas las mujeres, conmigo o con el resto, en este caso creo que lo fui con los dos, pero sin darme cuenta, le dije porque estaba así, que no era solo el hecho de no estar con alguien a quien amo, sino la culpa, el sentimiento ese de 'arruiné todo', el sentirme reemplazada, descartable... en fin, cosas que por ahí para otros son normales en cualquier fracaso amoroso, pero este era mi primer amor, por lo tanto mi primer fracaso, así que no supe llevarlo con dignidad. Y así fue mi caída, cada vez más abajo, hasta que llegué a ese punto en el que uno mismo tiene que decirse acá estoy, abajo, bieeen al fondo, la única que me queda, es subir. Y así lo hice, me puse más coherente (lo más que pude) hasta que de alguna extraña manera la conversación derivó en mi novio en la cocina golpeando cada cosa que se le ponía enfrente (si a mi me cuesta expresar lo que siento con dignidad, el es mucho peor) y yo llorando en el comedor, pero aunque no parezca, fue una cosa buena, el pensó y yo también, terminamos hablando de por qué si nos amabamos no podíamos estar bien, qué era lo que faltaba, el decía que no quería volver para cortar otra vez porque le iba a doler y yo que no quería esperar más, que volvieramos o que me iba a ir del país (mi familia materna es Alemana y tengo una beca para estudiar allá pero nunca se lo dije a nadie por miedo a que me insistan con que me vaya mientras yo no quiero) para no saber NADA de él, que me estaba afectando aún más de lo que se veía. Me di cuenta de mi crueldad cuando vi a mi ex llorar, una sola vez lo había visto llorar, en 5 años, no es que sea esa gente que no quiere llorar, pero es duro para eso.. entonces le dije que no se presionara más para decidirse si volver conmigo o no, que dejara de evaluar pros y contras, que me iba a ir de su casa (y de su vida naturalmente, pero eso no se lo dije). Llamé a mi mamá para avisarle que volvía a casa y cuando corté el teléfono, me besó y me dijo eso te da una respuesta? No se dan una idea de como me puse, no salté como conejito epiléptico, no vomité arcoíris ni nada por el estilo, pero la alegría que sentí fue una de las más grandes en mi vida.
Pasaron 10 minutos y me llamaron de la empresa para decirme que había quedado para el trabajo. Definitivamente era mi día, así que todo salió bien. I can not believe it :)
A la noche hubo fiesta, los amigos de mi novio preguntandome qué hacía yo ahí, la amiga de mi novio que anda atrás de él se habrá querido matar cuando misteriosamente llegó a su casa super temprano (cuando se suponía que no había nadie) y me encontró ahí. No voy a mentir, me gustó verle la cara que puso cuando después de preguntarnos ustedes que son, amigos, primos, hermanos? yo le respondí novios. Seré maldita, pero me sentí bien jajaja

Y bueno, mis ejercicios? Bien gracias (?) no hice nada más que llorar en toda la tarde, eso de vencer el sedentarismo no estuvo muy bien, pero ya no tengo que preocuparme de tener que superar nada :)

♥

Día 8: Tengo un nuevo video de ejercicios...

...y una nueva esperanza.


Mañana tengo una entrevista de trabajo, no es la gran cosa, pero lo quiero. Quiero plata y algo que me ayude a organizar mis horarios (y mi vida) y que me mantenga ocupada.

Hoy estuve triste, pero NO! Por hoy me lo prohíbo, I'm planning something, pero no lo quiero contar para no quemarlo.
Tengo un solo problema, por más que tire abajo mi 'idea' todo el tiempo, estoy esperanzada. Y todos saben lo malo que puede ser generar grandes expectativas de pequeñas cosas. Tengo miedo, por primera vez en mucho tiempo tengo MIEDO, del real, con todas las letras... Veremos que pasa mañana.
Aguanten las pesimistas ♥ suelo ser una de ellas pero hoy lamentablemente no, así que deséenme suerte *cruza los dedos*

Mi sedentarismo pierde terreno, hoy hasta estuve dando vueltas como una pelotuda en mi patio (es un milagro para mi). Además tengo un nuevo video de ejercicios que le hacen falta a mi rechonchito cuerpo (si, la palabra rechonchito es un win, lo se jajaja)..

Bueno, con mi asquerosa mezcla de esperanza, buen humor, nervios, vergüenza, miedo, ganas, emoción y tristeza, me despido.

Hoy posteé más temprano porque la entrevista es de mañana :)


♥

Día 7: Así que no lo voy a superar eh?

WORST DAY EVER, quería que lo sepan.
Ya han pasado los ataques de locura y de revolear cosas infructuosamente contra las paredes. Ahora solo queda ese nudo en la garganta que te dice que estás por llorar.
Hice mis ejercicios, iba a salir con una amiga a comprar cosas para nail art (uno de mis grandes hobbies) pero preferí quedarme en casa a llorar como condenada y violentarme contra mi misma. Es más hice el doble de ejercicios que de costumbre, creo que los agarré como excusa para que me duela algo en el cuerpo y no pensar en lo que me duele por dentro. Dios, soy más emo que los emo, ES MÁS, soy TAAAAN emo que ni flequillo necesito. No creo que pueda superarlo, duele, más de lo que alguna vez creí que iba a doler.

Everyday I fight a war against the mirror 
I can't take the person starin' back at me 
I'm a hazard to myself 

Don't let me get me 
I'm my own worst enemy 
Its bad when you annoy yourself 
So irritating 
Don't wanna be my friend no more 
I wanna be somebody else 


♥

Día 6: Rewind

Hoy lloré todo el día y no se lo dije a nadie porque me daba vergüenza, hasta me encerré en el baño de la facultad a llorar para que no me vea nadie. Soy patética.

Día 5: La gata flora

Para el que no lo sepa: Gata Flora: Si se la sacan grita, si se la ponen llora, o sea, nada le viene bien.
Pues hoy, ESTOY GATA FLORA. No voy a ahondar en el tema pero quería decirlo.
Me levanté temprano, me vestí, me pseudo peiné, me maquillé mucho (as usual), me puse los borcegos y salí a la vida. Para mi sorpresa no estaba todo lleno de corazones como esperaba ;D
Salí con mi mejor amigo y sacando que me sentía gorda, no tuve mayores problemas ni me puse genocida jajaja
A verrrr... no hice mis ejercicios, pero caminé como si estuviese peregrinando, se que no es lo mismo, pero algo es algo, aparte lo que yo quiero es sacarme el sedentarismo, no volverme Pampita, o no por ahora (?)
Bueno como otro de los 'contra' del día, mi amigo me invitó al Mc Donalds :B comimos rico y mucho pero según la propaganda que vi de Doritos hoy era San Valentín-San Valentodo así que no me jodan y dejenme comer xD

Bueno, lo que menos hice en el día fue pensar en mi ex, estuve bien ;) ayer a la noche estuve peor porque.. básicamente... por hacerme la cabeza jaja pero el día de hoy no pensé en eso..
Así que como resumen general hasta ahora: (del 1 al 10)
Eso de la superación: 5
Eso del sedentarismo: 7

Me tengo fe carajo! Y saben qué? Me encanta esa filosofía de tusecreto.com: "No se lo cuentes a nadie, cuéntaselo a todos". Es una gran descarga, no porque tenga grandes pesos en mi vida sino porque me gusta y ya :B

Si, no tengo vida, y qué?

♥

Día 4: Acaso ustedes me escuchan?

"Ma, me voy a caminar, a dar unas vueltas nomás, después vengo, necesitás algo de la calle?"
"No, no necesito nada pero quedate, ya nos vamos para lo de la abuela, tu abuelo hizo asado y sabés que no le gusta que llegues tarde"
"Ok, me quedo..."


Más tarde ese mismo día


(Después de comer) "Ahora si ma, me voy, quiero hacer algo, estuve todo el día aplastando el culo"
"Dijiste que le ibas a hacer las manos y los pies a tu abuela"
"Cierto! Bueno, me quedo un rato hago eso y me voy"


Un poco más tarde


"Gatita (así me dice mi mamá) vamos a casa, tengo ganas de dormir la siesta, querés dormir vos también o te vas a ir?"
"-_- que más da, me quedo"


Y dormí una hermosa siesta.


En mi otra meta, no es un buen día, ya saben como es San Valentín: Azucar flores y muchos colores... Ah, no! Esas eran las chicas superpoderosas D:
Whatever, estoy enojada, triste y, como era de esperarse, resentida. Mañana voy a salir con mi mejor amigo porque lo amo más que al amor itself (? pero tengo miedo de ver parejitas felices y TENER que dispararles.. No se, espero no ponerme genocida.


Acá una cancioncita para nosotros los FOREVER ALONE:

Y no lo olviden!

♥

Día 3: Qué fácil me voy al carajo.

Me levanté temprano y acompañé a mis papas a comprar una ventana (cuenta como salida familiar?). Cuando volvimos acompañé a mi mamá al mercado. Entiendan, para mi es mucho, he llegado a pasar más de un mes completo (pero completo en serio, no en sentido figurativo) sin salir a la calle..

En fin, cuando volví me acosté un rato porque tenía fiaca hasta para respirar y cuando me levanté en vez de llevar la bici a la bicicletería para que le arreglen la maldita cámara de una vez y hacer mi rutina satánica de ejercicio, me puse a ordenar pelotudeces que guardo en cajitas de colores (cartas, fotos, recuerdos o sea, PELOTUDECES), a acomodar partituras por orden alfabético ._. y cosas idiotas por el estilo. Cuando al final me decidí por hacer lo que tenía que hacer, como a las 9 pm, vinieron mis abuelos y mi mamá me puso a hacer pizza (siempre yo, porque no me cambio el nombre por Isaura La Esclava(?) ).

En resumen, en vez de hacer gimnasia me comí media pizza. Un buen cambio no? Menos mal que bajar de peso no es mi objetivo jajaja

Hoy vi un arcoiris doble, bah, uno era circular y el otro era un pedazo de arcoiris, no se, era medio freaky, como sea, me hizo acordar a esto:

Y como la persona inteligente que soy, me puse a imitar al maniático del video. Aceptenme como soy :B

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Día 2: Ahora me duelen también las piernas.

O sea! Se supone que al segundo día de hacer gimnasia se te pasa la muerte corporal (?) del primer día, pero adivinen qué: ES MENTIRA. Mi sedentarismo es un hueso duro de roer. Hice todo bien, mañana voy a salir a andar en bici, sacando un pequeño desliz mi dieta está bien, bla bla bla..
En el otro tema, hoy estuve bajón un rato a la tarde.. por qué? PORQUE SI, por resentida, por San Valentín, gente! Perdí mi novio antes de San Valentín, cuando la ciudad se llena de corazones, o sea, yo me cago en la fecha, pero así no es una buena manera de olvidar. Todos putos. Así que bueno, más que bajón fue un rato de bronca contra la ironía del momento, shit happens.

En otros temas, creo que me estoy terminando de volver lesbiana, siempre supe que pasaría. Si, estoy enamorada de un hombre y digo que soy lesbiana. Así de fuertes son mis convicciones.

♥

Día 1: Me duele el culo!

Si, así como se lee. Me duele y mucho, creo que en mi primer día de intentar vencer mi sedentarismo me fui un poco a la mierda, una conocida me pasó unos videos de un hombre extraño con calzas horribles que hacía ejercicios: Precalentamiento general,10 minutos para brazos, 10 para piernas, 10 para cola, 10 para abdominales y unos estiramientos satánicos. Los hice TODOS, sin quejarme sin poner cara de sufrimiento, solo transpirando como puerca, pero ahora me quiero morir, me duele cada centímetro cuadrado de mi cuerpo. Me saqué una foto antes de empezar, a ver si moviendome un poco bajo de peso de paso (no tengo balanza en casa y no voy a salir a pesarme porque no es algo que me cause mucho placer). Entiendan que el único ejercicio que hago es editar fotos con el Photoshop. Ah.. eso no es un ejercicio? Bueno, entonces no hago nada.
Como estoy en plan de hacer algo por mi y que eso afecta a mi cuerpo, aproveché y me puse a dieta, no es un gran sacrificio para mi porque soy de comer sano, muy sano pero el hambre me quita las ganas de pensar, sobretodo en ESO que me pone mal, ya lo voy a superar mierda carajo! Aguante Mirtha Legrandt(?)
No se si será que nos pasa a todos o es cosa mía, pero hoy estoy tan cansada que ni ganas de ponerme triste tengo... igual estuve bajoneada (o algo así) un rato, fue porque me puse unas pantuflas que son mías pero que estaban siempre en la casa de mi novio (ahora ex) porque las usaba allá, y cuando me di cuenta lo que estaba usando caí otra vez en eso de: "Mierda, se terminó todo". Pero me puse a estudiar y se me pasó, es lo bueno de los alumnos de la UTN, no tenemos tiempo de vivir nuestra propia vida jajaja
Así que en resumen fue un buen comienzo, estoy feliz y tengo energía para soportar las ganas de morirme que voy a tener mañana, todos saben como es eso de la gimnasia, el segundo día es una tortura, pero bueno, como dijo Homero Simpson: Si no duele no sirve.

Una cosita más antes de irme, tomenlo como un consejo: No hagan más de 300 sentadillas después de un año de no hacer NADA de actividad física. HaganSE ese favor.

♥